Что произошло

Я жила не той жизнью которую хочу. Меня это накрывало раз в неделю, фоном.

Пахала как конь. Не то чтобы много заработала) 

Работу ненавидела. 

Посадила здоровье, начались жуткие мигрени.


Но 2020 лучший. 

Занялась чем хочу. Встретила человека которого по настоящему полюбила. Развелась (0 из 10, не рекомендую). Чувствую себя как будто мне 21, немножко офигеваю куда делись мои 20-30 лет, как в каком-то забытьи. Перестала болеть башка. Впервые в жизни почувствовала себя по настоящему счастливой и не одинокой. Бросила все нажитое барахло ради которого пахала. Уехала из Питера.

Никакой морали, просто отчетный пост. Все-таки этот жж со мной уже 17 лет.


(no subject)

только где то последние года 3 я ощущаю себя реально взрослой: я разбираюсь в людях, всегда знаю что делать, у меня в голове сложилась модель вселенной, картина мира, шаблон проектирования — и я могу подставлять в него входные данные и смотреть что будет. и принимать правильные решения.

также, я прокручиваю в голове все возможные глупости которые можно совершить, вплоть до их последствий. мне даже досталвляет это удовольсвие. мне не нужно испыать адреналин и кураж реально вписавшись в какойнибудь авантюру, я просто могу представить все в мельчайших подробностях, помечтать, о том как я делаю глупости но фактичечки их не делая, это ли не круто?

Есть побочка: во мне ноль сентименьальности, эмпатии, даже просто эмоций и тому подобного. я никого не люблю и даже симпатии не испытаю толком. А если мне начинает казаться что мне кто-то нравится я уже вижу что будет дальше: ошибочное первое впечатление, баг мозга вызванный недосттатком информации о человеке, случайными наслоение образов, повышенным гормонтальным фоном, новыми впечатлениями, или напротив скукой.

я знаю что пообщашись с этим человеком раз, другой, третий я пойму что он не соотвестует образу и я уже вижу как именно — так зачем тратить мое драгоценное время? пускай побудет воображаемым другом и воображаемым разочарованием)

мда, поэтому я мало общаюсь )

иногда мне кажется то гдето есть закрытая дверь, за которой есть чудеса. а я иду мимо тк я же разумный человек который уверен,  что никакой двери нет.

Collapse )

2 мысли

1) Как будут происходить археологические раскопки через 100-200 лет. Появятся цифровые раскопки. Я периодически уже сейчас бываю цифровым археологом. Ищу то, что когда-то видела, но это уже исчезло. Домены, сайты, и даже соц сети перестают существовать вместе со всем контентом. Файлы даже свои собственные бесследно исчезают с компов...)) Бывает что даже сложно найти упоминания какого-то сайта, что он вообще существовал. Не говорю уже об информации. Много что было «на заре« интернета уже почти не найти. 

Иллюстрация тому  — жж. Т.к. это был такой нехилый пласт интернета. Зайдите в посты на 15 лет назад и попробуйте найдите хоть одну живую ссылку или картинку. И ссылки в ранних соц сетях тоже можно проверить, результат примерно такой же. 

Когда нибудь какой нибудь историк через хз сколько сотен лет будет интересоваться как жили люди в начале 21 века, будет не просто. Но наверное интересно.


2) Что сейчас ну вот передовое? что знают/умеют/имеют только ну самые продвинутые?

Collapse )

О спорте.

Угораздило меня на старость лет пойти заниматься спортом. Нет никакой жести типа качалок и бега(с обязательным постингом в инстаграм). Пошла я плавать. Потому что я воды адски боюсь, то есть панически, плавать не умею, а просто бегать  или поднимать гантели это очень тяжело, изматывающе, скучно и тупо. Поэтому стоял выбор между каким-нибудь игровым видом спорта или плавательный челлендж. Я выбрала второе.
* Если быть совсем точном что я 2 года назад стала переодически ходить на беговых лыжах, а год назад на горных. Но это не то чтобы спорт - дай бог раз в месяц я хожу, а вообще от горных испытываю больше стресса чем удовольсвия. Так что и не спорт, и не фан. А тут прям по серьезному: тренировки 3 раза в неделю.

Но что я хотела написать то. Самое интересное - это знакомтсво с очередным паралельным миром профессиональных спортсменов.
Я вполне могла себе представить спорт как хобби. Ну, работает человек кем-то, а после работы идет и тренерует свои ноги, руки и т.д. И у меня не укалдывалось в голове что человека это основное занятие: его учеба,работа - это спорт. Челленжи это всякие совернование кубки рф, европы и прочее.
Как так? Он не сидит по 8 часов за компом? Он не ведет CRM ?) Он ничего не дизайнерит? Не проектирует? Не пишет код? Ничего не продает? Не ищет клиентов? Не делает презентаций? Не считает себестоимость? не закупает материалы? да что он вообще ептвашумать делает?
Короче я пока не понимаю. Но я могу сказать пока одно - очевидно особенности их РАБОТЫ так влияют на личность - что это очень простые, добродушные, кароче КАКИЕ_ТО ДРУГИЕ люди. У них нету такого количества тревоги чтоли, заморочек. Они все такие на расслабоне, без негатива, с юмором, открытые. Наверное у меня даже не получится с ними дружить (все тренеры мои ровесники плюс минус) потому что я же не удержусь, и начну говорить о проблемах))))
Вообщем мне аж захотелось быть такой как они. Просто плавать, целыми днями, с каждым днем все лучше и лучше, быстрее и быстрее, совершенее и совершенее. В голове ничего - ты весь сконцентрирован на своих руках, ногах, на своем теле.
Может мне нужен месяц, два, годик такого детокса и я стану такой же простой, открытой, обаятельной и веселой. Нет никаких проблем - нужно только очень быстро плыть.

(no subject)

Я в итогах года, а точнее 3х лет не написала наверное самого блин главного!
Что у меня появилась своя квартира. Да, она хуевенькая (точнее мне хочется больше и лучше). Но не понять человеку имеющего дефолтную локацию какого это жить без нее!
Все эти годы вещи которые приобретались на съемных хатаз, при переездах либо продавались за копейки, либо оставлялись, либо дарились, либо при невозможности поставить на новом месте отдавались кому-то на временное хранение. Зачастую отдавались потому что неохота заморачиваться перевозить с места на место, а я переезжала в среднем раз в год! Например, я так на несколько лет отдала свою диджейскую аппратауру(нужно дофига места и мебель, а еще и стеллаж под пластинки), отдавала все разным людям на время, а когда забирала, то все нахрен сломанное, коллекции половина нет. А когда-то это была моя жизнь, мое увлечение...Были и синтезаторы, и всякие штуки, все было продано после пары переездов. Не успеешь разложить вещи, как снова надо паковать чемоданы) После года жизни в Москве в 2012-2013 годах я дофига оставила там, и куда делось оно хз. Вроде не те вещи, чтобы за ними ехать, и никому заморачиваться не охота поехать куда-то взять на хранение. Зато когда оно резко понадобились становится жалко. Коньки вот по ходу оставила в Москве, и концов уже не найти))
Что-то лежало в гараже в другом городе у Сашиных родителей. Например книги. Они пипец тяжелые. При переезде таскать их туда сюда замучаешься вот и оставили до более оседлых времен. Все отсырело нафиг( Велики там же стояли ржавели.
Вообщем печален скорее тот факт что такая цыганская жизнь очень мешала многим увлечениям.
Как хорошо, что это позади. Я за 2 года квартировладения могу сказать что я пиздец как счастлива. Сделан супер классный ремонт(когда-нибудь я напишу интересный пост про то как надо пиздато делать ремонт). Все по человечески, все удобно, красиво качественно. Даже если я снова начну кочевать (с моей работой может быть все что угодно) - у меня есть дом, в который можно будет вернутся.
Collapse )
Вот такой вот заебок.

#10. The elephant vanishes

Еще в "золотую эру жж"(а это год так 2005) у меня была жж-френдесса. Знакомой в реале она мне не стала, в отличии от многих других жж-френдов, она была вообще из паралельной вселенной, но мы с ней, а потом и с ее мужем виртуально общались вплоть до прошлого года. Уже не в ЖЖ конечно, а в других соц сетях. Вот только подумать! 10 лет! я следила за жизнью совсем не знакомых мне людей. Я была свидетелем как они познакомились в коментах в жж, как встречались, как женились, как у них родился ребенок. Я ими восхищалась и совсем немного завидовала. Мало того что они были нереально гармоничной парой, они были просто крутые, красивые, в татухах, со своим уникальным цельным стилем во всем. Они из того неведомого мне мира, в котором в то время когда я ездила метро и ела доширак - они ездили уже на мерседесах, с последними айфонами, и всякими крутыми путешествиями. Притом что старше меня они были всего на 2-3 года.

И вот пол года назад они исчезли с радаров. Сначала исчезла она, но я этого не сразу заметила, я не так часто листаю ленту в инстаграме и поэтому ничего удивительного, что мне просто не попадались ее фото. Потом я увидела что ее аккаунт удален. Но почему-то подумала что она завела новый, в который - я некрутая, безмерседесная, не попадаю. Но потом изчез и ее муж. За минуту до исчезновения в ФБ он написал. "Вот и закончилась моя история". Я написала коммент, типа "wtf". Но ответа не последовало. Аккаунт был удален.
Последнее чем они занимались - франшиза chop chop в Риге. Закрылось. Никакой инфы. Это было осенью.
Мне даже некого спросить, все наши общие "знакомые" - это примерно такие же "наблюдатели" как я, поэтому мне даже как-то неудобно спрашивать) Да и зачем? Я их не знаю, они мне не друзья( друзья я думаю в курсе куда и почему они изчезли) я несколько лет смотрела интерактивный онлайн сериал о чьей то жизни, шоу "за стеклом". Насколько эти люди в соц сетях были реальны? насколько в реальности соотвествовали тому что я видела? Что стояло в реальности за всеми этими идеальными образами? Интересно, узнаю ли я это когда-нибудь?

#9 Колобок и искусство.

Большинство родителей считают своего ребенка гением, и совершенно правильно делают. Завышенная самооценка это куда лучше заниженной. Вот так и мне говорили, что я - крайне талантливый человек. И мне непременно стоит быть деятелем искусства. Я посещала художественную школу, всякие театральные студии, но везде была самой слабой из группы. Хотя мне нравилось креативить, рисовать, писать, сочинять - какому ребенку, скажите, это не нравится? Но когда дело дошло до выбора профессии, искусство стало приносить мне страдания. Перед занятиями на подготовительных курсах в «Мухе» я выпивала залпом бутылку пива для храбрости. Наверное, единственное место, где я не страдала, это был художественный колледж, но там страдала моя самооценка, ведь это ПТУ от искусства. Вообщем, поняв что я не хочу страдать целых 6 лет художественной академии, я решила что проблема именно в рисовании, с которым у меня отношения так сложны. Я рассматривала журналистику, и режиссуру. Но это было так же притянуто за уши: кино мне было интересно только только смотреть, а журналистика это ужасная профессия! Нужно приставать людям, что-то у них спрашивать, а это почти как предлагать амвэй или орифлейм)) В детстве и юности мне, конечно, нравилось снимать клипы на камеру, но ничего общего с режиссурой это не имело! Вообщем, я пошла поступать в Университет Кино и телевидения. Экзамен оказался ужасной пыткой. Я участвовала себя КВНщицей, которой нужно быстро придумать шутку чтобы все смеялись. Быстро придумать сюжет, быстро поставить этюд. Разве Тарковский тоже ставил во ВГИКе за 3 минуты этюды на тему "прибытие поезда" или "случай в очереди"? Нужно же сесть подумать, что я хочу сказать этому миру. Может быть гениям всегда есть что сказать? Даже любой их высер наполнен высшим смыслом? Избитая фраза, что чудеса начинаются там где кончается зона комфорта. А зона комфорта кончается там, где нужно переступать через себя, где нужно собрать всю силу воли и сделать. Так вот, все время проведенное в стенах факультета экранных искусств так же было сплошной зоной дискомфорта, болью и унижением. Неужели гении тоже так страдали? Пересиливали себя? Вряд ли у хорошего стендап камедийщика в голове пустота и он пересиливает себя чтобы выродить гениальную шутку. Он скорее всего просто сам по себе такой юморной.
Но надо сказать страдание дало свои плоды, и в конце второго курса, мой мастер сказала мне, что через пару лет она пошла бы ко мне вторым режиссером. Это было наверное самое большое мое достижение на поприще искусства, и стоило оно мне здоровья. После экзаменов у меня случился нервный срыв, я была худа, страшна, бедна, получила себе пару хронических болячек и я завязала с искусством раз и навсегда.
Через пол-года я заняла денег и открыла магазин тканей. Неожиданно, да? Я чувствовала такой драйв, такое дикое желание делать, и весь этот опыт почему-то был абсолютно без мучений, у меня прошли многие загоны, которые казались мне раньше частью меня и моего охуенно сложного характера. Много всего было после магазина с прибылью 60 000 рублей, но теперь у меня компания, в которой работает 21 человек, с оборотом 8 млн рублей в месяц, и у меня столько челленджей, что мне даже немного стыдно за себя прошлую, и за потраченное впустую время.
Я не скажу что было легко, но опыт можно получать без страдний и в своей зоне комфорта. И это рецепт счастья, блеа.

#7 Секретные материалы

Я не могу объяснить почему мне нравятся новые секретные материалы. По современным меркам он даже до среднего уровня не дотягивает, после Декстеров, Шерлоков то. Ни сюжет ни постановка и сама тема уже совершенно неактуальны и выглядят нелепо. Но трудно скептически оценивать сериал, который ты не скачивал после работы и не смотрел за ноутбуком за ужином, а который бежал в зал смотреть каждый понедельник в 10 вечера, отгоняя родителей от телевизора, а потом возвращался в детскую по длинному темному коридору, мимо большого висящего на стене зеркала, в котором мерещились очертания....


Когда смотришь как постаревшая Склалли и помятый Малдер пытаются встроится в современный контекст: и Убер, и Сноуден и геи, чувствуешь в этом момент, как будто ты немножко улетел в космос и увидел жизнь целиком. Не только в пространстве, но и во времени. Увидел за раз эти 15 лет. Да что там. Эти 25 лет. Как изменился мир, как живут, и стареют люди. И ты тоже был эти 25 лет. Ты вырос, стал взрослым человеком, выучился, закончил школу, институт, ты побывал там, сям, ты стал тем-то, раз в неделю находишь у себя по седому волосу..
И тут некоторую грусть от созерцания течения жизни, сменяет экзистенциальный ужас)))
Ну не ужас ужас прям, а обратимся к википедии:

Экзистенциальный кризис — состояние тревоги, чувство глубокого психологического дискомфорта при вопросе о смысле существования. Наиболее распространён в культурах, где основные нужды для выживания уже удовлетворены.

Возможные причины экзистенциального кризиса:


  • чувство изолированности и одиночества;

  • осознание собственной смертности, или уверенность в отсутствии загробной жизни;

  • осознание, что собственная жизнь не имеет цели или смысла, ни сверхъестественного, ни простого, кроме как жизнь ради жизни;

  • разрушение чувства реальности или взглядов на мир;

  • осознание собственной свободы и последствий от её принятия или отклонения;



Вообщем то, от чего сериалы вообщем-то призваны отвлекать) Ну и картинка: